26 januari - KOKANDE ILSKA ...

Jag fullkomligt höll på att koka över igår av ilska, eller få hjärnblödning för alla blodkärl i hjärnan kändes som de var på sprängningsgränsen.

Blandat med att jag kände mig ledsen och sviken också.

Är skitsur idag med men det känns lite lugnare.

Och allt detta för att någon som jag trott varit en vän helt plöstligt och för mig helt oförklarligt som en omvänd hand har gjort en sak som jag tycker är oförlåtligt. Vill inte gå in på exakt vad det gäller just nu.

Det gäller ingen riktigt nära vän men ändå, är det någon man ger sitt förtroende till och litar som sen fullkomligt verkar skita i om i det här fallet jag blir sårad, arg och ledsen.

Och bli mött med sånt oförstående så det är helt otroligt, till alla känslor så är jag helt förvirrad och kan inte få in riktigt att förstå ... Och att plötsligt bli behandlad nästan som en främling, eller ignorera och inte svara på mina frågor bara flyta ovanpå och nästan låtsas som inget hänt.

Jag vet inte riktigt vad jag ska tro, skulle bara vilja kasta det bakom mig och gå vidare, och det ska jag även göra men förvirringen sitter fortfarande i så jag kan inte låta bli att grubbla.

Nu vet jag att den här personen inte mår riktigt bra, men i det här känns det inte som någon ursäkt, jag känner ju att hon har stängt av, jag har gjort det själv tidigare och jag känner igen sättet så väl, men hjälp jag vet inte vad jag gjort och om jag verkligen gjort något det är ju det som stannar kvar i mig, och jag får inga svar.

Jag är jättekänslig själv så jag tar åt mig, kan inte låta bli, och tankarna snurrar om vad, varför ...

Men jag kan inte låta det här tynga ner mig allt för mycket, det blir egentligen inte bra att skriva om det alls eftersom jag inte vill utveckla mer, och jag blir nästan rädd för att det är någon form av svartsjuka, även om jag har svårt att se att det skulle vara befogat.

Ja ja, nu får jag sluta älta här och jag har redan bestämt att jag säger tack och adjö, jag tänker inte fortsätta med vissa saker vi haft gemensamt det är inget jag behöver utan det har mest varit en del av ett gemensamt intresse som överhuvudtaget fört oss samman.

Till något mer roligt, på fredag tar jag en tur till Göteborg igen, stannar till söndag, det är knappt ekonomin tillåter men det får ordna sig på något vis, känner att jag behöver byta miljö om än för några dagar.

Nej nu är det så där sent igen, eller tidigt om man vill, måste se om jag kan sova lite, har hoppat över en hel natts sömn nu så jag borde ju vara trött, men det är som om jag kommer över den lilla trötthet jag känt under tex em eller början av kvällen så är jag inte trött längre.

Och jag nu så är jag inne i en mer orolig ångestperiod och då har jag svårt att varva ner och då går det urdåligt med att koppla av och sova.

Har inte ätit mina lyckopiller heller på ca en månad nu, har inte tyckt jag känt så mycket skillnad men just nu känns det som det kommer mer och mer, men jag som inte är så där jättebevandrad i läkemedelsvärlden och hur det funkar med högstnadskyddet eller vad det kallas, det börjar väl om från början när ett år har gått, och då vet i sjuttsingen vad jag får betala för att lösa ut mina piller, känns för mycket just nu i alla fall.

Vill inte ha ont i magen och känna mig spänd och nervig, jag vill ha lugn.

Nej nu gör jag ett försök att sova.