16 februari - Händelselöst

idag har jag inte gjort ett dugg, totalt igentäppt i näsan och fryser som sjutton så jag har mest sovit idag, masade mig ut för en stund sedan för att boka tvättstuga till fredag och handla något ätbart, glömde så klart den goda maten jag skulle få med mig från mina föräldrar och här hemma var det helt tomt.

Blev någon sorts pizza slice jag inte provat förut, ganska okej, och lite godis också, lite tröstätning som vanligt.

Känns lite extra lågt just nu pga en sak, orkar inte ens skriva om det idag , men jag kan väl säga så att vi människor kanske behöver andra mer eller mindre, och jag behöver en speciell människa just nu, är ganska beroende även om jag på samma gång behöver utrymme, men denne kanske inte är lika beroende som jag och det känns lite hårt när jag är som mest behövande och jag inte får något tillbaka.

Så det är lite självömkande tårar just nu, det känns som jag suger åt mig allt negativt som en svamp, önskar att jag inte tog åt mig allt så hårt, många gånger i onödan och näst in till hysteri och sedan var det kanske en missuppfattning, och får väl erkännas att det i de flesta fall kommer från min sida, inbillar mig något som inte finns där ...

Åh i morgon ska jag i alla fall muntra upp mig med att äntligen få köpa den tröja jag suktat efter så länge nu, bonuschecken kom idag och jag som tänkt, den dagen den kommer sticker jag direkt, men eftersom jag sovit större delen av dagen innan jag ens kollade posten så kunde inte ens det få fart på mig, gud nåde om den inte finns kvar nu ....

I bland så hatar jag min okoncentration, kände mig jättepinsam förra veckan när jag en dag tog bussen upp till centrum, satt och funderade på något som jag inte ens minns vad det var nu, och sen helt plötsligt så återvänder jag till "verkligheten" och känner mig helt bort och får fundera en stund på varför jag sitter på bussen och vart jag är på väg, kändes jättehemskt och jag skämdes också lite, inte för att någon annan skulle kunna veta eller att det märktes på något sätt, men det är inte riktigt jag, just nu är det så mycket som inte är vad jag är som person, men också tror jag att jag lider extra mycket av att glömma och inte kunna ta till mig allt eftersom jag vanligtvis är ett riktigt kontrollfreak, jag vill ha koll på allt, och faller handlöst när jag tappar kontrollen. Och med allt som hänt och att jag inte mår bra gör att jag inte klarar att hålla kontrollen och då känner jag mig svag och rädd.