4 februari - Ångest och glädje

Tillbaka igen efter några ångestfyllda dagar. Gjorde en djupdykning och allt kändes hopplöst, fick ringa och sjukskriva mig från besöket på AF igår, jag klarade bara inte av det. Ska väl erkänna att jag tog till en lögn och sa att jag hade migrän.

Idag känns det bättre igen och jag gör ett nytt försök med AF på måndag, idag vill jag bara "vara", orkar inte med några måsten.

Fick brev idag från a-kassan och jag tordes knappt öppna det då jag väntar på besked om rätten till ersättning, inte för jag har trott att jag inte får, men jag har inte lyckats får ett svar på om jag skulle få avstängningsdagar fr om när jag är påanmäld eller om det gällde från det jag anmälde mig som arbetssökande från första början, det har alltid varit andra frågeställningar som de velat har reda på innan jag kunnat få svar.

Så med lite ångest så öppnade jag, och mycket riktigt så var det beskedet, två papper, första om att jag är berättigad men inget om avstängning, så jag kunde pusta ut lite där, men sen kom andra pappret och det handlade om avstängning ... Men till vad jag nu betäcknar som dagens glädje så var det beräknat från den dagen jag blev arbetslös, vilket innebär att jag får a-kassa nu på en gång, har varit så nervig att det skulle dröja evigheter och att jag kanske inte skulle få några pengar alls nu på ett tag, speciellt som stora räkningar bara har droppat in och det får mig hyperstressad.

Så idag kan jag pusta ut lite, och förstås så vet jag inte när pengar betalas ut men förutom karensveckan då så ska jag väl ha lite pengar till slutet av månaden, och livet känns redan lite bättre ...

Ska man vara deprimerad så ska det väl vara med råge på alla håll och kanter, kanske gör jag stora saker av små men för mig räcker det, är väldigt trygghetssökande, och när inte allt är ordnat och jag har koll så blir jag nervig och mår dåligt.

Ska klä mig och sedan ge mig ner i förrådet och rota lite, hitta på något gott och billigt att äta, gärna lite godis också, fast jag borde låta bli, men jag blir ju så sugen hela tiden ....

Nu när jag har sovit bättre på nätterna så tycker jag att jag bara äter och äter hela tiden, när jag mer hade vänt på dygnet blev jag aldrig hungrig förrän på kvällen och åt bara ett mål mat och inte så jättemycket heller, men nu .... Men jag tar nog hellre det än att jag inte kan sova, hade lite besvär i går kväll och sov oroligt och vaknade några gånger men trots det så känns det okej, och jag bara hoppas att det fortsätter.

Att inte sova på nätterna är jättejobbigt, nu kan jag ju vila eller sova på dagarna så ingen fara för den delen, men jag mår inte alls bra när det är så där och det blir en stress också eftersom jag känner att jag bara vill sova och det bara absolut inte går.

Skrattar lite åt mig själv eftersom jag kan bli så bittersur (bra ord ...) emellanåt, fick veta igår att min fd arbetskamrat är sjukskriven och jag tycker jättemycket om henne så jag önskar inte henne något ont alls, tvärtom, och på ett sätt så blir hon ju drabbad av detta då det blir mer att göra för henne när hon kommer tillbaka, och det önskar jag inte henne.

Men jag vet hur rörigt och hispigt det kan bli på jobbet ibland och nu får cheferna ta allt själva och se ur stressigt och jävligt det kan vara, och det kan de gott ha, de hade kunnat ha en till anställd som alltid klarade värsta stressen utan att någonsin beklaga sig, men men, " jävligt bittersur " så kan de gott ha det för djävligt ett tag, det får jag känna av varje dag så de är inte ensamma ....

Nog om det nu, det är delvis past time så jag lämnar bitterhet och surhet för idag, jag känner mig någorlunda harmonisk och hoppas det får fortsätta så resten av dagen.